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NOTÍCIAS DA TV

30 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

NOTÍCIAS DA TV

29 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

NOTÍCIAS DA TV

28 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

Seis grandes verdades!


1ª Verdade:

Ninguém consegue tocar em todos os dentes da boca com a língua.  


 

Idiotice master.

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O que leva uma pessoa a fazer uma besteira dessa?

Dedo ao contrario.

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O sujeito vira completamente, será possível?
Acho que é fake e vc o que acha?

Deixa o gatinho dormir, cacete!

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For Brazilians, para Brasileños...



Gostou? Compartilhe então!!!!!!!!!

Japão, maquina vende calcinha usada!


There is no place like Japan when it comes to vending machine weirdness.
Não existe outro lugar igual ao Japão quando falamos de máquinas de vender esquisitices.
You can get a whole slew of weird, but common, items like umbrellas, rice, beer, tobacco, eggs and even porn, on any given street through the land of the rising sun.
Voce pode comprar muita coisa esquisita, como guarda chuva, arroz, cerveja, cigarros, ovos, e até produtos pornôs em qualquer rua na terra do Sol Nascente.
However, in some hidden streets of Japan, you can find vending machines selling things that even the Japanese find weird and strange.
Contudo, nas ruas mais escondidas do Japão, você pode encontrar maquinas que vendem coisas que até mesmo os japoneses acham esquisitas.
One such vending machine that is found through out Japan is the “Used Schoolgirl Panties” vending machine.
Existem maquinas que vendem “Calcinhas usadas de estudantes”
Yes believe on it!! Sim pode acreditar!!

Funny nose!

Incrível o que ele faz com a boca.

Luzes de Natal.

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No Natal de 2006, um Engenheiro Eletricista em Ohio, USA , ornamentou sua casa com cerca de 25.000 lâmpadas e programou a sua animação através de um software que ele mesmo desenvolveu.
As luzes 'dançam' ao ritmo de uma música que é transmitida por ondas de FM;
um cartaz à frente da casa informava às pessoas que por ali passavam de carro, a frequência que elas deviam sintonizar nos
seus rádios, para acompanhar o show.
Veja 3 minutos de um show absolutamente fantástico!

Arvores de Natal mais bonitas.


Segundo o site Peachy Green as 15 arvores de Natal mais bonitas do mundo são estas aqui...

NOTÍCIAS DA TV

26 Nov - Por @bysilver_br .
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Desgraça de bêbado.



Acha que um bicho desse tem jeito?

Vi aqui...

Será que doeu?

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Caipira tarado//


Estava lá o empregado da fazenda de vacas leiteiras lavando e limpando o curral,
quando deparou com uma máquina moderna de ordenha.
Curioso, ele começou a apalpar a máquina até que ela lhe chupou um dedo.
Mente suja, meio taradão, ele colocou o 'bilau' na máquina.

Só acontece na Russia.






NOTÍCIAS DA TV

25 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

NOTÍCIAS DA TV

24 Nov - Por @bysilver_br .
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Seu nome em russo / your name in Russian.

Escreva seu nome.
Write your name.




Medicamentos que precisam ser inventados!

Semancol
Indicações:  Tratamento da falta de noção em geral.

Contra-Indicações:  Não há. Um pouco de Semancol ® provou-se benéfico a
quaisquer usuários.

Efeitos colaterais:  Foram relatados alguns casos em que o uso de
Semancol® gera uma forte depressão logo nas primeiras semanas de uso.
Normalmente
porque o paciente passa a perceber o que fazia/era antes, então surta. 



Filosofia de banheiro de buteco.

                             
SE VOCÊ AINDA NÃO ENCONTROU A PESSOA CERTA, VAI COMENDO A ERRADA MESMO..."
                                -------------------------------------
                                "A PRETINHA MAIS FELIZ DO MUNDO É A JABUTICABA, QUE NASCE AGARRADA NO PAU E MORRE SENDO CHUPADA..."
                                -------------------------------------
                                "NÃO DÊ RISADA DE TUDO, PORQUE QUEM ACHA TUDO GOZADO É FAXINEIRA DE MOTEL"
                                -------------------------------------
                                "HOMEM É IGUAL A CAIXA DE ISOPOR: É SÓ ENCHER DE CERVEJA QUE VOCÊ LEVA PRA QUALQUER LUGAR."
                                ------------------------------------

Veja se você é macho, faça o teste!

   
1 - ESPORTES:

      a.. Futebol, automobilismo, esportes radicais = MACHO
      b.. Boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS
      c.. Aeróbica, spinning = GAY
      d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = BICHONA
      e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHONA LOUCA






      2 - COMIDAS:

      a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
      b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
      c.. Peixe e salada = FRESCO
      d.. Sanduíches integrais = GAY
      e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA





O velhinho garanhão.

Um senhor adentra o confessionário de uma igreja e diz para o padre confessor:

- Eu tenho 78 anos, uma esposa maravilhosa de 70, vários filhos, netos e bisnetos.
Ontem, eu estava passeando no parque, encontrei duas estudantes lindas e fomos
juntos para um motel.

Rapinhas quase santas!





Um jovem vai à igreja confessar-se:
- Padre, eu passei a mão nos seios da minha namorada.
 

- Foi por cima ou por baixo da blusa dela?
 

- Foi por cima, padre...
 

- Da próxima vez passa por baixo, pois a penitência é a mesma.

_

NOTÍCIAS DA TV

23 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

Genio da garrafa!



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     Um judeu caminhava pelo deserto, quando encontrou uma garrafa.
     Ao abrir a tampa - surpresa! - apareceu um gênio:
     - Olá! 

Quanto vale um zero?

 Uma mulher, executiva de uma grande empresa, faz a sua primeira viagem de
negócios ao Rio de Janeiro. À noite, sentiu-se sozinha e com uma sensação
de
liberdade que nunca havia sentido antes... Decidiu chamar uma dessas
"empresas de acompanhantes", cujos folders de propaganda estão nas mesas
dos
quartos de todos os hotéis nas grandes cidades. 
  
Localizou, sem dificuldade, um que oferecia serviço masculino, denominado
"ferótico". 
  

Sexo para uma boa saúde!

A sociedade de Cardiologia do Rio de Janeiro constatou que em uma relação sexual na qual se demore 7 (míseros) minutos para se chegar ao orgasmo, gasta-se energia equivalente a uma caminhada de 700 metros feita em 10 minutos. Além disso o coração das pessoas entre 20 e 35 anos atingem 130 batimentos por minuto no pico do prazer.
Bom, então vamos as contas.
Sete minutos, 700 metros, isso quer dizer que são 100 metros por minuto de transa, que vamos e venhamos, muito mais prazerosos do que a caminhada, então 3 quilometros diários nos manteriam em forma.... Mãos a obra!!!!

Pavão e o urubu// #muitoboa

De um conto milenar japonês.


Tem um conto japonês milenar que é mais ou menos assim:

Em uma planície, viviam um Urubu e um Pavão. Certo dia, o Pavão refletiu:

- Sou a ave mais bonita do mundo animal, tenho uma plumagem colorida e exuberante, porém nem voar eu posso, de modo a mostrar minha beleza.
Feliz é o Urubu que é livre para voar para onde o vento o levar.

O Urubu, por sua vez , também refletia no alto de uma árvore:

- Que infeliz ave sou eu, a mais feia de todo o reino animal e ainda tenho que voar e ser visto por todos, quem me dera ser belo e vistoso tal qual aquele Pavão.


Foi quando ambas as aves tiveram uma brilhante ideia em comum e se juntaram para discorrer sobre ela: cruzar-se seria ótimo para ambos, gerando um descendente que voasse como o Urubu e tivesse a graciosidade de um Pavão...


Então cruzaram... e daí nasceu o peru:


QUE É FEIO PRA CACETE E NÃO VOA!!!




Moral da história:

"- Se a coisa tá ruim, não inventa gambiarra que piora!!"

Sexo na 4ª idade//


Joãozinho, muito curioso, pergunta ao vovô:

- Vovô, você ainda faz sexo com a vovó?

- Sim. Mas apenas oral - respondeu ele.

Joãozinho, mais curioso ainda, pergunta:

- O que é sexo oral, vovô?



E o avô responde:


- Eu digo pra sua avó: 'Foda-se!'
E ela responde: 'Vai tomar no cú !!!

Uma rapidinha agora.


Compartilhe se gostou!!

As idades da mulher e o sexo



Por @_mulherde40 .

Hoje estava lembrando de uma mensagem que recebi falando sobre as idades da mulher. Todo mundo já leu algo como:


Dos 13 aos 15 anos é como a América Latina... em pleno desenvolvimento.
(Resolvi comentar sob o ponto de vista de minha experiência, já que concordo com muito do que é dito nessa mensagem, mesmo soando um tanto machista.)
No meu caso, aos 11 anos já estava em pleno desenvolvimento, porque já pensavanaquilo. E com muita vontade, juro! Aos 15 anos eu e minhas amigas nos divertíamos com os namoradinhos depois de descobrir que, passando a mão na barriga deles, eles ficavam de pau duro hahaha... (continua)

20 curiosidades. #legal.

( Que você não poderia morrer sem saber )
      01 - Se você gritar durante 8 anos, 7 meses e seis dias, produzirá energia sonora suficiente
             para esquentar uma xicara de café.  ( Acho que não vale a pena!... )
      02 - Se Você soltar pum direto durante 6 anos e 9 meses, produzira gás suficiente para criar
             a energia de uma bomba atômica.  (Perigosinho, né?... )
      03 - A pressão produzida pelo coração humano ao bater é suficiente para espirrar sangue
             a uma distância de 9 metros.  ( Puxa... )
      04 - O orgasmo de um porco dura 30 minutos.
             ( Na próxima encarnação, quero ser um porco! )

Linha do tempo da comida do homem.

Da caça ao fast-food, muito mudou na maneira como nos alimentamos. Galileu preparou um histórico das principais alterações no modo como nos relacionamos com os alimentos desde a pré-história. Confira:
* Neolítico
Primeira grande mudança na alimentação. Passagem do homem caçador para o agricultor.

* 5400 AC - Pérsia (Irã)
Surge o vinho. A prova: vestígios de ácido tartárico encontrado em vasos da época. Os persas conheciam também o sorvete, por exemplo.

Rapidinhas//

Na Delegacia
O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
- Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
- Certo, tchê! - fala o delegado - Você pode descrever o elemento?
- Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
- Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!


Bolas Frias

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:
- Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?
- Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?
- Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?
E Maria responde?
- Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!
- Está bem. Amanhã, você nos conta! - dizem as outras duas, curiosas.
No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.
- Que foi que aconteceu? - perguntam as amigas.
- É tudo culpa de vocês!
- Como assim?
- Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

Filho do Português

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambem teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!


Praga de 30 Anos

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma pr
aga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!

Escalada da Montanha

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!

Intestino Preso

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
- Não, agora índio... nada... cocô!

Preço do Táxi

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:
- Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!
O motorista não deu a mínima e falou:
- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.
O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
- Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...
O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.
O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
- Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:
- Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!

Cães Acasalando

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!



Jogo da Verdade

A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!
- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
- O quê? - interrompe ela, furiosa - Justo com a minha irmã?
- Amor, você prometeu que perdoaria...
- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
- Claro, amorzinho - diz ele, aliviado - que segredinho você tem pra me contar?

NOTÍCIAS DA TV

22 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

A geração Y / The Y generation!


Cade a merda do gato DE NOVO? Where's AGAIN the fucking cat?


Cade o gato (3)? Where's the cat (3)?


Cade a merda do gato? Where's the fucking cat?


NOTÍCIAS DA TV

21 Nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:

NOTÍCIAS DA TV

19 Nov - Por @bysilver_br .
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NOTÍCIAS DA TV

18 Nov - Por @bysilver_br .
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NOTÍCIAS DA TV

17 Nov - Por @bysilver_br .
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NOTÍCIAS DA TV

16 nov - Por @bysilver_br .
Confira o índice:
 
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