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Rapidinhas//

Na Delegacia
O gaúcho chega na delegacia da sua cidadezinha e diz:
- Seu delegado, queria registrar uma queixa de assalto!
- Certo, tchê! - fala o delegado - Você pode descrever o elemento?
- Posso sim... Ele é alto, musculoso, olhos claros e me abordou com uma arma imensa, de dar inveja a qualquer um!
- Bah, para de falar deste homem se não vou ficar louca, tchê!


Bolas Frias

Maria, Fátima e Conceição, três amigas portuguesas, estavam tomando um chazinho juntas e botando a conversa em dia. Maria pergunta para Fátima:
- Quando estás a fazer amor com teu marido, o Joaquim, já aconteceu de tocar as bolas deles e estarem frias?
- Sim... as vezes percebo isso. E tu, já sentiste o mesmo no teu marido, o Antônio?
- Ah, sim...Já notei isso. Não acontece o mesmo com teu marido, ó Maria?
E Maria responde?
- Sabem que nunca reparei? Mas esta noite vou conferir!
- Está bem. Amanhã, você nos conta! - dizem as outras duas, curiosas.
No dia seguinte, Fátima e Conceição esperam por Maria, que chega atrasada. Ela vem capengando, com um olho roxo e a cara muito inchada.
- Que foi que aconteceu? - perguntam as amigas.
- É tudo culpa de vocês!
- Como assim?
- Foi porque, ontem à noite, quando toquei nas bolas do Manuel, meu marido, disse para ele: "Tu não tens as bolas frias como o Joaquim e o Antônio!"

Filho do Português

Maria, no leito de morte, decidiu confidenciar ao Manoel:
- Manoel, sabes que o nosso filho mais velho não é teu filho?
Manoel, muito tranqüilo, responde:
- Maria, isto não tem problema algum...
Maria, muito intrigada com toda a calma do Manoel, indaga-lhe:
- Escuta ó Manoel! Vê se entendes! Estou a dizer-te que o filho não é teu, ó homem de Deus!
E Manoel novamente responde:
- Pois, pois... eu entendi, ó Maria.
- Ai, Jisus! Por que raios então tu não estás zangado e ficas tão tranqüilo?
Finalmente, Manoel responde:
- Pois... sabes ó Maria, que este filho não é tambem teu filho?
Maria rebate:
- Como não é meu, ó homem de Deus? Se eu carreguei o infiliz na minha barriga por nove meses?
- Maria, lembra-te quando tu estavas na maternidade e me pediste para trocar o menino, porque ele estava todo cagado? Pois baim... eu o troquei por um limpinho que estava ao lado!


Praga de 30 Anos

Um sujeito procura um pai-de-santo para ver se consegue desfazer uma pr
aga que lhe foi rogada há 30 anos. O pai-de-santo diz:
- Pode ser, mas eu preciso saber quais as palavras exatas que foram usadas na praga.
O sujeito responde, sem hesitar:
- Eu vos declaro marido e mulher!

Escalada da Montanha

Dois índios escalam uma montanha. O índio velho vai na frente, seguido pelo índio jovem.
De repente, o índio velho pisa em falso e derruba uma pedra enorme, bem na cara do índio jovem. O velho pergunta:
- Machucou, filho do vento?
- Machucou, filho da puta!

Intestino Preso

O índio procura o pajé da tribo para reclamar do intestino que não funciona:
- Pajé, índio... cocô... nada!
O feiticeiro prepara um poderoso laxante à base das mais fortes ervas da selva e pede que o índio tome e volte de novo ao nascer do Sol. Na manhã do dia seguinte, o pajé recebe a visita do índio e pergunta:
- E então, bravo guerreiro? Ainda índio... cocô... nada?
- Não, agora índio... nada... cocô!

Preço do Táxi

Um indivíduo saiu para jogar bingo com 100 reais. Ao longo da noite, ele perdeu quase tudo: sobraram só 10 reais. Já eram 5 horas da manhã e ele tinha que voltar para casa de táxi.
Ele saiu do bingo e foi até um ponto de táxi, e perguntou pro motorista:
- Oh, mano, eu tenho só 10 paus e tenho que ir até Sapopemba. São 5 da manhã e tá um frio danado... Quebra o meu galho, vai!
O motorista não deu a mínima e falou:
- Eu não trabalho pra sustentar vagabundo que joga dinheiro fora.
O cara ficou pê da vida e, já que estava tudo perdido mesmo, resolveu gastar o restinho no Bingo.
Teve uma sorte dos diabos e ganhou 1000 reais. Pensou consigo mesmo e resolveu voltar para o ponto de táxi. Quando chegou lá, viu que o taxista mal educado estava agora na última posição da fila do ponto.
Chegou para o primeiro taxista da fila e falou:
- Oh, chefe, eu te dou 200 pilas se você me levar pra casa e, no caminho, fazer sexo oral em mim...
O taxista ficou nervosíssimo e quase bateu no cara.
Ele vai no segundo taxista e faz a mesma oferta. Esse também fica bravíssimo e diz que não levava nem a pau.
O sujeito sai fazendo essa proposta táxi por táxi e sempre recebendo a mesma resposta. Finalmente, chega até aquele taxista mal educado, abre a porta, entra no carro e fala:
- Oh, mano, agora eu arranjei grana, pode manobrar o carro e ir pra Sapopemba.
O taxista sai com o carro, passando na frente de todos os outros taxistas. O passageiro cutuca o ombro dele e pede:
- Agora, dá tchauzinho para os seus colegas, dá!

Cães Acasalando

O menino está passeando com o pai quando vê um casal de cães acasalando no meio da rua. Estranhando o comportamento dos animais, e com a curiosidade normal das crianças, ele pergunta ao pai o que a dupla canina está fazendo.
- Bem... Eles estão fabricando um cachorrinho. - explica o pai, que é do tipo moderno e não gosta de ficar enrolando.
Naquela mesma noite, o garotinho entra no quarto dos pais e os encontra em pleno ato de amor. Diante da pergunta inevitável e, para manter a coerência, o pai responde:
- Estamos fabricando um irmãozinho para você, meu filho...
O garoto corta na hora:
- Ah, não, pai! Então bota a mamãe naquela outra posição, porque eu prefiro ganhar um cachorrinho!



Jogo da Verdade

A o completar dois anos de casado, o marido propõe à mulher:
- Benzinho! Vamos brincar de jogo da verdade? A gente conta nossos segredos e no final eu te perdôo e você me perdoa! Combinado?
- Tudo bem - concordou a mulher - Confessa você primeiro!
- Bem, vamos lá... Dois meses depois que nós nos casamos, eu tive um caso alucinante com a sua irmã...
- O quê? - interrompe ela, furiosa - Justo com a minha irmã?
- Amor, você prometeu que perdoaria...
- Tudo bem, tudo bem... eu te perdôo... Agora é a minha vez...
- Claro, amorzinho - diz ele, aliviado - que segredinho você tem pra me contar?

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